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10月29日 秋千看标题的时候 忽然想起秋千 荡在上面会让我有种不知道如何停下来的感觉
半夜爬上空间停滞很久 忘记发日志的方法
不得不 反复翻找 无意间发现自己以前的连接的空间列表
本以为被我不小心改掉了 一直想重新链起来的 却原来一直都在
陌生 生疏 也有些微的恐惧
一直在想 如果我一直想不起来日志要怎样添加的话 是不是就要把这里彻底删除掉
我的记忆 已经由习惯性的忘记 开始真的忘记了
买了佳能的A540 比预想的要好
拍妈妈从我这里回家前夜的小片段
[img/]http://tkfiles.storage.msn.com/x1pN1mp8dKYgTF2aefgBjDrQW6mdSdqdf56vqWyAjsriXYysDwJ0CezWMJjIU0Fe9UuRrvaVXSIDbTDzVsiCqZgJyeQGisKA5vJGNOJojsdC7PDWCZD6PdnOA[/img]
想念的时候就会翻出来看
其实 离开他们已经太久 觉得自己这十年里逐渐生硬起来
终象现在一样 其实生命里每个朋友对于我都是无比感激的
因为我知道 如果没有你们 今天的我会更加晦涩而孤僻
温暖的情感 会让人柔软
7月26日 告别告别其实很容易 把哪个烂熟的Q号拉进黑名单 然后彻底删除
我相信没多久我就会还是不记得那串数字 然后开始遗忘你
你看 告别就是这么容易。。。
无论你在哪里,无论你发生什么,无论你对我怎么样,
当你回头,你会发现我会依然微笑的站在原地
发神经了 去看了Maple的空间,看到句无比熟悉的话,恍惚了。
不会觉得痛楚 开始想笑,轮回样的宿命终究没办法逃避。
Maple 我是你的梦魇么?所以我说的话你终究还是记得,
也或者你已经忘记那是我曾经说过的了吧,其实 我也已经忘记了呢。
在这样的夜晚,这样的时间,这样的温度里,用你说过的话来安慰自己。
很可笑的吧 其实我已经很久没想起你了,其实我已经不记得你说话的声
音了,其实我已经有些想不起来我们在一起究竟是怎样的了,其实。。。
其实我只是找不到爱的方向而已,没方向的话再怎么努力都没意义对不对?
我知道 你是象小Y爱着我一样的爱着那个女子吧,所以会有一样的境域对不对?
我们 依然是事不过三么?相似的事情依然会在三天之内发生么?
来 让我把你彻底删除,也等于在你的记忆里把我抹去。
离开你,是因为你不够爱我。
别人可以但是你不可以,
因为你是我事不过三的Maple
7月3日 静止拒绝思考 于是无从想念
停止记忆 于是无从怀念
翻看别人的 博 在想关闭那刹那 安静的女声在耳畔想起 有些惊艳
天气热起来了 早上到公司发现空调已经开始运做了
一直对空调很敏感 会头痛 那种从大脑开始 一直痛到脊髓的不适
妈妈说 是我体质敏感 加上多少有些心理作用
因为工作上的事情 心情不美丽
不喜欢现在这么被动的状态
当有人诘问 谁规定卧室不能是异形的时候
心情异常的不爽 图 本来就是按别人指导着画的
请不要这么来指责我 如果画的不对 或者不行
讲出来 我修改掉成么 毕竟你讲的话我不是听不懂
能好好讲话的话 你就说 are you ok?
中午和同事 P 星际来着
很久没玩了 满舒爽的 忘了时间 一直P 到1:00多
YYXX
6月19日 Josh Groban (转自 西祠胡同)Josh Groban,1981年2月17日出生于美国洛杉矶,就读洛杉矶郡立艺术高校的他七年级开始接触歌唱训练。1998年,制作人佛斯特将Josh Groban带进自己创立的143音乐厂牌,并透过意大利风味情歌的选唱,将乔Josh Groban转化成意大利歌唱家的感觉,再用Josh Groban浪漫纯情的形象淡化为流行抒情歌唱家的风格。
意大利圣洁典雅名曲“Alla Luce Dal Sole”及“Un Amore Per Sempre”则将流行精致品味、古典弦乐意境与意大利风情水乳交融般地呈现;传奇歌手Don McLean颂赞画家梵谷的抒怀小品“Vincent(Starry,Starry Night)“则在师徒两人弦乐与歌声对话中清澈地映照着歌中有画,画中有歌的思念情怀;伴着琴音流转,与爱尔兰甜心The Corrs层次柔美的和谐共鸣回荡出”Canto Alla Vita“心旷神怡的情感活力;跟天赖美少女夏绿蒂重新对唱的“The Prayer”,两人超龄的成熟情感则让人沐浴在悲美的咏叹调气氛。 由曾跟洛杉矶爱乐管弦乐团、齐柏林乐团两位大将Jimmy Page、Robert Plant合作过的跨界小提琴女乐手Lili Hayden担任伴奏的巴哈名曲“Jesu, Joy Of Man's Desiring”更听得到Josh Groban哀凄浓于小提琴的人声挑战乐器声的水准;选唱2002年奥斯卡颁奖典礼上大出风头的《Cirque Du Soleil》作品“Let Me Fall”则呈现出乔许运用歌声铺陈歌曲情境感受的细腻功力。 6月9日 凉雨一直都在屋子里 很少感知外面的 温度
今天例外 会觉察到凉意 舒爽
更换了背景歌曲 却拒绝播放 这样也好
生活里因为有人的加入 而热闹纷复起来
随之而来的 杂乱与慌张 是的
我承认 我的慌张 对未知的恐惧和慌张
工作上一直被同一个工程纠缠不休
2个月 看的到的自己所做的东西 少得可笑
可很少有人知道 我过程的图画了多少
多到让我气馁..找不到方向
状态终于糟糕起来
胃疼每晚发作 它到是会挑选时间 并且无比的规律
间歇性的厌食 也日见端倪
大概又要开始瘦下去了吧...
其实这里面并没有悲伤的因素 只是有些烦恼
幸无大碍 5月22日 行同陌路 有短信过来 ,翻看是陌路的。我心情不好。 他如是说,简单明了一如往常。认识陌路是在游戏里。有人曾说过,在网络里认识的朋友,交往下来并不比现实逊色。对这话我深表赞同,并且不止一次的被鄙视。因为现实里的我是个慢热的人,外面冷漠无害着,却很难和人熟悉。四年里甚至更久的时间里,我认识的朋友寥寥可数。现实、网络都是如此。
传说恶魔给每个人一副面具,天使给每个人一根针,当人们相遇,会拿出针试探,发现对方带着面具就会拿出自己的面具马上带好,反之就会拿下面具。那么我想认识陌路的时候,刚好两个人都把面具拿了下来。开始很自然的联络,虽然他的第一条短信就发了名字过来,但他的电话号码在手机里的存储依然是陌路。我锺爱并且痴迷与陌路的发音,并且理所当然的认为我们本就是行同陌路。 逐渐在游戏的时候,会有电话打进来, 比如我操作手法烂的让他无法忍受, 比如我迷路又说不清楚自己在哪, 比如帮我弄那怎么都不明白的系统插件…… 种种拙劣让陌路一度质疑我的智商,他忍不可忍的对我讲 你以后这么玩下去,是会哭死的... .....呃,我不会. 但和我一起的人会... 那我去死好咯=.=|||... 周日陌路打电话问我什么时候上游戏,其间某人献宝的对我说,
诶,我这两天躺在床上什么都没做 怎么了?病了? 没啊,我在减肥呢,最近发现自己肚子都出来了,我躺一躺,躺平就起来。 我orz。。。 游戏里新结识的人,我就讲啊 你要叫我姐姐的,我比你大
对方不信 求证 陌路在队伍里说 对啊你要叫她姐姐的 她69的。。。 我汗。。。 真的么?。。。对方汗 哈哈 不是 骗你的 她71 的。。~~ 对方小心翼翼对我说 啊 那我还是叫你阿姨好了。。。 我暴汗。。~~ 陌路偶尔会告戒我,
你要找个男朋友陪着你,知道么? 恩 好 咻咻找 。。。。你又敷衍我。。。~~~ 我们间或有频繁的短信,电话和游戏里的对话,话题从来都是游戏或者天气诸如此类无关痛痒的说着,喜欢听他半温不火的声音,温柔里有距离的冷冽,我知道他也是个怕被爱上的人,却从不问起。因为我知道我们各自困守的自己的情感旋涡里无力前行,我更喜欢朋友间默契的愉悦,享受简单而纯粹的小快乐,无伤而
温暖,我想他也是这么觉得。 再一个月陌路大概就会出海了,
我说 我会想你的
小心,不要爱上我 恩 不会的 。。你这么直接的坦白,让我不知道是该高兴,还是该悲哀。。 先高兴再悲伤好了,或者先悲伤再高兴好了,也或者一边高兴一边悲伤好了, 又或者。。。
=.=|||你还让不让人活了... 奇迹...上了多天没上来的博 居然开面让我登陆鸟...8容易...
想说的话 大概忘记差不多了
最近忙着纠结的工作 & 生病ing
某日雨天发着烧 给弟森送论文 这破孩子临走居然说
姐 你咋也过的没人样了捏 我@$&#&*..=.=|||...
不敢说最近过的不好 没有立场也没有理由那么说的吧
至多过的有些心力憔悴的吧....
某天 有人放信乐团的歌给我听 很好听
5月8日 含混时间一直在睡 或者即便没睡也是糊涂着 或许是渴望睡眠吧
我说 再这么下去会崩溃的
我说 其实我很清楚这么做的后果 知道自己没办法接受
我说 很想知道自己承受的能力 想把自己逼到那样的境地
我知道你的困惑 所以告诉你 即便伤害自己也不伤害你
会 有想从窗上跃然而下的冲动 那动作在梦境里反复出现而逐渐娴熟清晰
4月25日 为了生活继续..可以置身事外吗可以视而不见吗
可以低头不语吗为了日子好过点 可以忍住眼泪吗可以表达愤怒吗 可以告诉我你真的很孤独吗 你不知道该如何面对可你已经无路可退 你要坚持到最后一刻为了让生活继续 你不知道该如何面对可你已经无路可退 你要忍耐到最后一刻为了让生活继续 可以做个交换吗可以给个机会吗 可以保持训练吗为了日子好过点 可以亲吻蓝天吗可以抚摸彩虹吗 可以在离去之后看到你的微笑吗 你不知道该如何面对可你已经无路可退 你要坚持到最后一刻为了让生活继续 你不知道该如何面对可你已经无路可退 你要忍耐到最后一刻为了让生活继续 你不知道该如何面对可你已经无路可退 你要坚持到最后一刻为了让生活继续 你不知道该如何面对可你已经无路可退 你要忍耐到最后一刻为了让生活继续 让生活继续 有点硝的一首歌 让我听了就很喜欢 歌词也好 赞一记
其实我并不知道 让生活继续有什么意义 但 他的声音总是能安抚我
一直念着说要去剪头发 可是最近忙到不行 又或者身边的人都佳人有腰
恰好周六心情乱郁闷的 L又一直说要过来陪我 闹的我不行
就抓了小猫陪我出去 还没下楼L电话就过来了 忘记是怎么开始说的
说着说着 我就听见自己说 我对你是真的没感觉 做回朋友吧
哪怕朋友都没得做 我也要这么告诉你.. 小猫在我身后翻白眼状
一直习惯在绣丝轩做头发 忘记从什么时候开始那么依赖那里 和理发师都已经熟悉了 心里正盘算着终于可以把满脑袋的卷剪掉了的时候 师傅来了句 你头发又该烫了吧 才不要才不要 我要头发直直的长诶 =.=|||..头发剪的满短的 我喜欢 小猫也说 能把你那松狮样的头发处理成这样真不容易
但是 但是啊 周日加班的时候习习过来看我一眼 然后小丫头扁着嘴说 我看你怎么那---别扭..*_*...
周日加班的早上 L打车送早点过来 然后笑笑的问我对他什么感觉 我一边吃一边口齿不清的告诉他 没感觉..~~
在百度里搜了 为了生活继续 的连接加在博里不知道可不可以用..~
可以置身事外吗可以视而不见吗
可以低头不语吗为了日子好过点 可以忍住眼泪吗可以表达愤怒吗 可以告诉你我真的很孤独吗 可以做个交换吗可以给个机会吗
可以保持训练吗为了日子好过点 可以亲吻蓝天吗可以抚摸彩虹吗 可以在离去之后看到你的微笑吗
4月17日 花枝 雪春情薄,云遮日掩,湿云吹雨寒;
落地成棉花枝冷,冰绡雾染碎红颜。
终从方案调离,貌似剥离母体的痛楚,我并不是很难与人相睦,但这次情况有些不同,现在的状态,不求有功但求无过,我就阿弥陀佛了。老大说 我是那种气息弱势的人,放在没风没雨的角落里安静生长,可这次终究是有些东西要我面对,堂皇一点需要我成长。不得不承认成长是件好事情。
早上出门,大雪飞扬着实吓我一大跳,因为知道路边已经有桃花和迎春开了。
昨天逛街去花市买仙人掌,见到一小盆厥类植物,让人爱不释手的新绿。卷曲的芽叶,从根茎到末梢渐变的绿,决定以后安定下来再买。
见到朋友们留言,知道有人来光顾都是件很愉快的事情。
4月14日 翻来复去的死。。orz本来今天是路过来这里看朋友们的博滴 最近貌似根本就没情绪更新哈
宝贝习习说 她都后院长草老高了 俺这就都是一片沙漠荒芜鸟
电脑应该是修好了 因为可以玩了
游戏里无比的乌鸦嘴 比如我死后复活跑回去拣尸体
说了句 一溜小跑 轻车熟路
然后就应验了 开始无限的死亡循环 嗷嗷郁闷呐=。=|||
幸好不掉经验的说。。~ 下游戏基本就是去看书咯
新近买了 《莲花》 安妮宝贝的东西就不多说了哈 喜欢的就是喜欢
恩 开始尝试着去恋爱 因为是说好了 试一下的
这么告诉习习的时候 她瞪着小圆眼睛问我 怎么试啊。。~
我也不知道捏。。~~
我实在是不知道该去怎样经营一段除朋友外的感情
不知道该用一种怎样的姿态去面对
我说 我是你的药 而我的病却无药可救。。
安说了 喜欢小四的话 我也喜欢。。~
3月29日 晦可以靠吞镇定剂来获得安宁,
靠酒精来制造兴奋,靠安眠药来制造睡眠。
可是,这些都不是生活的本身,
他们是人类用化学物质制造出的幻觉。"——by 小四
一直想 是不是太娇纵自己 所以要的越来越多
一边享用着现在的自由 一边想要父母的温暖
否定过去的种种常让我陷入到混乱的境地
所以开始忘记 比如忘记你说话的语调和那些过往
很多时候 遗忘是种可怕的习惯
因为那些被放弃的记忆里 包括自己
一直以为唾手可得的幸福 其实那么遥远
一直以为很牢固的情感 其实脆弱不堪
或许直到睡在棺材里 才会感到安全 3月27日 末似乎是近日最繁忙的一个周末。 不习惯
先去见了许哥和丁姐,都是很好的人,现在四中教书。
受了家姐的嘱托照顾我的。让我颇有些不习惯。
下午打电话给小毅,因前次说了要约在一起吃饭。
上午要见人,所以他在原某人家等我过去。
坐车迷路依然,到的时候都已经下午四点了
据说都快饿昏迷了 他和野人一起下来的时候
直和我说 快看看我们俩眼蓝没?
。。。。不用了 看你俩一脸牙印就知道了
找了家店烤肉 N久前貌似去过
看餐牌的时候发现有烤肉串 要了5个 因为很久没吃过
忘记告诉店家 少放辣的 上来都时候是红辣椒的本色
咬一小口就辣的我找不到北了。。
因为碳火好 所以肉出来的味道很美味 呃 另外他家的小服务员很另类
换箅子的时候 是就内样伸手去拿的。。。~~看的我们三眼睛都直了
吃了饭 去打台球 他们带我 我从来都不知道 原来野人球打的那么好。。~
不过后来还是在我们人多力量大的攻势下 连输2局。。
小毅站案边看我打球 然后说 你咋是连动的呢 除了球不动(没打到)
胳膊哪都晃 头球也都是晃晃悠悠转着出去的。。。
6点半 野人去上班 直念着头疼要翘班 我和小毅都说要回去了
这厮蹭到最后只得打车上班去了。。
在站牌等车的时候
小毅 突然说前天发薪水了 习惯去打她的电话
最终却没按下去。。 我张了张嘴 却不知道说什么好
发觉自己真的不会安慰别人
到家的时候发短信告诉他 平安到达
不一会电话就过来了
问你家里没人的吧 有的
你有叫人下楼去接么? 有的
电话那边笑
刚我打电话过来想告诉人下楼接你 可没人听电话
不管怎样 你平安到了就好
貌似朋友们从来不计较我那些细小的谎话 从来不留时间给我尴尬
这些纵容 日渐成为我抵抗现实中不快的良药 并且逐渐依赖
而我在这里 细数的这些时光 平凡而纤微 却终不再来
小毅和野人都在筹划着离开这个城市 2006年 果真动荡。。
3月21日 思量如梦寐秋露坠。滴尽楚兰红泪。往事旧欢何限意。思量如梦寐。
人貌老于前岁。风月宛然无异。座有嘉宾尊有桂。莫辞终夕醉。
无意间翻找出来的,时节不对但很和心意
周末老友来访 细算起来已经相识四年
接触并不很多 却很欣赏他的性格
在当年那一票朋友里 他年纪最小
打电话说到我家附近叫我下楼去接
因新搬了家 我又不认识路
见面后发现多走了冤枉路
他刚和朋友玩了通宵过来 看着却也不觉怎么憔悴
吃饭的是时候告诉我 本来昨天出去喝酒想叫你一起的
那怎么不叫?。。~~~
他抬头看我一眼 你电话不开怎么叫?。。~
呃 忘记了 以后有机会一起
上楼 坐在椅子上把腿探出去很远
有一句没一句的聊天
朋友很奇怪我怎么可以这样一个人在屋子里闷着过周末
在他发呆的时候放了韩剧来看 过了半响问我放的是什么
说是韩剧的时候 发现他红了眼眶
告诉我他以前都是陪女朋友看的 那女孩很喜欢
我直说sorry 换了片子
没问他是否还希望那女孩子回到他身边来
因为爱就是爱 不爱就是不爱了 有些东西一旦破碎了 千万不要以为自己可以补救
我们战胜不了时间 战胜不了距离 甚或人就在你身边你也不知道到底在发生着什么
临走的时候朋友问起我的打算 我笑 没打算 过一天是一天
现在 现在就很好了 那尘封的不止是记忆还有我 别管我伤多深也别管我痛多久 至少身边还有一班朋友 足够了 昨天和4u 说起右边的那块石头
有些时候不是想不想跃过 而是能不能跃过
我大概永远会抱着我右边的那块石头 只是你一定不会看到
因为 时至今日 我依然相信 伤和痛都不只是我
3月15日 庆祝 风之谷再开一直以来 我和我身边的朋友都很喜欢习习的字
所以再开的时候 很高兴 小庆祝
发美男若干
![]() 魅惑之美——李俊基
一部《王的男人》让整个韩国都陷入了他凄美的眼神之中,2006年3月5日下午4点,这部2006年才上映67天的电影就将要坐上韩国电影史上的第一把交椅。他从一个默默无闻的新人,走上了别人穷其一生都无法达到的高度。有人说这是一个模糊了性别的时代,女人要帅,男人要美。可是这个有着跆拳道黑带6段实力的男人,真正的是用实力在说话。《维纳斯宾馆》、《芭蕾培训室》他并没有显山显水的让我们看到一个如此俊俏美丽的李俊基。孔吉是一次绚烂的盛放,却也是一个艰苦的挑战,谁也不敢保证,他一定会红。在经过反复的思量和考虑后,他接受这样一次挑战。可当他化身为孔吉的时候,我们才发现,他仿佛为孔吉而生,而孔吉也因他而活,说他倾国倾城也豪不为过。很庆幸他遇到了孔吉,也很庆幸孔吉遇上了他。就好像孔吉迷乱了王的心一样,李俊基也魅惑了全韩国的心。 ![]() 少年之美——山下智久
今年的元旦,他穿上了和服,举行了他的成人式,从此他将脱离少年的称号,以一个男人的姿态开始奋斗。这个憧憬着前辈泷泽秀明而进入事务所,踏上演艺之路的少年,有着一张让人过目不忘的美丽面容。《池袋西口公园》中伴随着黑色羽毛缓缓倒下的镜头,可以算得上日剧史上最美丽的死亡;《变成鸟的少年》中安静的绘画的他,看似脆弱却最坚强的苍白少年,唤醒的是所有女性潜意识中的母性;《stand up》中的躁动、《暴风雨般的恋爱》中的迷惘、《龙樱》中的倔强、《野猪大改造》中的乖张……在他的身上仿佛总能嗅到一股雨后田园的芬芳,那是属于少年特有的清新与自然。或许20岁的他,已经在开始考虑蜕变,可是少年之美,是盛放在天空中的焰火,绚烂而让人无法忘怀。 ![]() 舞魂之美——张佑赫 4月的时候,他将再一次踏上中国的土地,2000年身为H.O.T成员的他,第一次在中国见识了白色海洋的盛况。2003年作为JTL的队长,他来到过这个舞台,在经历了种种伤痛后,他看到的也是一片痴心不改的白色海洋。这一次,他将孤身前来,可是在无数人心中,不管是他们任何一个人站在舞台,也永远是H.O.T的一份子。10的时间,改变的东西有太多太多,唯一不变的或许就是他对舞蹈,对音乐的执着。因为这种执着,经历过少年变故的他,用舞蹈叩开了成功的大门;因为这种执着,他从魔鬼般的训练生生涯中脱颖而出,组成了传奇的组合;因为这种执着,他带着破碎了的梦想从高空跌落,却又重新翱翔;因为这种执着,两年的空白,让他倔强要强的孤身奋斗。成员们都说,他是男人中的男人;歌迷们都说,他是男人中的极品。舞蹈已经融入他身体里的每一个细胞,与他的生命紧紧结合无法剥离。只要站在舞台,他就是那颗为舞而生的巨星。人们都说认真的女人最美丽,男人又何尝不是呢? 3月7日 高兴是什么日子过着过着就迷惑了 不说快乐我想我只是高兴不起来
发薪水了 照说应该高兴的吧
情绪里却也没有呢
排斥 排斥和人接触 排斥倾诉
很多时候没话讲 没话题也没讲诉的欲望
有一搭没一搭的游戏 看韩剧
不知道自己是不是在那些虚构的美好里迷失了
不知道日子怎么会被自己过得这般没滋味了
周末 找各种借口拖延 最终也没打电话回去
我 要是能消失就好了。。。 2月28日 冷~周末这个城市里下了很大的雪
早上下楼的时候在楼梯间的窗台上
看见了个很小的雪球娃娃
用细小的竹枝做的手臂 摆了个拥抱的姿势
意外的让人觉得童稚的可爱
心情阴郁 大概是天气太冷了
让我接受不了 怎么都高兴不起来
买了大堆的香蕉 因为据说可以舒缓情绪
脑袋里和糨糊一样 没有头绪并且不能思考
之前让我备受责骂的工程居然下来了
呃 可爱的甲方要求滨河的内排房子错开
据说是为了中间的单元可以看到水岸的景色
匪夷所思ing~
因为一直心里不大舒服 抱了电话给家里打
挨个关照的时候知道 清姨还是去北京了....
妹25号从学校直接到我家里
在电话里被弄哭了....
妈妈直说我 你每个周末都打电话的
怎么偏这个星期就没打....
说的我满内疚的 我是真的不知道她这个星期会回来
也没想到 清姨会走的这么早
眼睛痛 半夜迷迷糊糊的找眼贴来敷
结果过敏鸟~=.=|||
什么世道哦 2月25日 对某些的放弃 安告诉我 不顺利的时候把女王牌按正位放在枕头底下 种种迹象表明 我怕是要放一年了
似乎很多的不如意早在这年刚开始的时候就已经初露端倪,梦境中的种种和压抑逐渐在生活工作中显露,并且越来越严重。最近似乎说多错多,做多少错多少,我灰心了真的灰心了,原本就少得可怜的自信早已经灰飞湮灭。真的不知道自己为什么走下去,不知道有没必要坚持下去。感觉自己情绪在阴晴两面摇摆,很多时候难过得要死,却哭不出来。据说眼泪里有重金属,所以人来流过泪后会觉得轻松很多,那么象我这样一直囤积,会不会最后整个人就凝结成一块重金属晶体,在某一天啪的一声就碎裂了。 一直睡得很晚,想拖延第二天的到来,貌似很病态的想法自己却遏制不了。偶尔遇见哥哥,我知道他一直都在,或许是因为一直在爸妈和亲人面前的我都很乖的吧,不阳光明媚可也绝对不阴郁,所以哥很不习惯。然后他突然就说,你知道么我一直很担心你。
今天早上打电话和妈妈说 我灰心了。。~~其实 在内心里 我是已经放弃了呢 无比的自私吧。
2月21日 有一种工具叫汽车有一种工具叫汽车,这句话来自冉兄经典语录
在某天宝贝步行几近半个城市之后
一直以来 因为只周日休息的关系 每到周末及少外出 甚或下楼
恐惧去自己不熟悉的地方 恐惧和不熟识的人交往
一度宝贝说去太原街都不肯 貌似自己对现实的退让
但过了年从家里回来后的周末 都要一个人出去
开始坐汽车 偎在座位上不想说话 车窗外一片荒凉
看着太阳逐渐消失在天际
下了高速后 是零星的灯火映衬下的夜色 幽静而纯粹
曾和姐姐提过要开店 所以赶过去顺便看几个店铺
并不理想 却也不急在一时
貌似女人真的对那些精美的服饰没有抵抗力
在不是很繁华的小城也会逛上半天
清姨也有赶过来 最后选了件咖啡色的风衣回去
喜欢看她买到自己喜欢的东西时的表情 有久违的快乐
因为周日 岩下午没有课 吃了饭和我们腻着闲聊不肯去看书
他也已然读高三了 不再是那个走路喜欢拖着我的手的小男孩了
闹别扭的时候会蒙着被子叫嚣着不肯接电话
开始结交自己中意的朋友 开始自己挑选购置衣物
开始被小女孩喜欢
开始不喜欢带眼镜 也不喜欢我戴
开始告诉我穿尖尖的高跟鞋
告诉我怎么去做头发
告诉我染深藏蓝的头发
只是就象姐姐还是会把我们名字叫错一样
岩依然会叫我姐姐 他问 姐姐你什么时候走。。~
继重复N次买安尼宝贝的某本书之后
有开始重复的买NIRVANA 的某张CD 差不多是只要看到就会买
谁知道这是怎么了?=。=||| 反正我是不知道
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